Najlepsze (i pieprzne!) dowcipy o kobietach i mężczyznach!

dowcipy o kobietach i mezczyznach

Foto: Pixabay

Każda z nas lubi się trochę pośmiać. W końcu śmiech to samo zdrowie! Aby dać wam kilka powodów do uśmiechu, wybrałyśmy 10 najzabawniejszych kawałów o kobietach i mężczyznach. Bez cenzury! Gotowe?

#1

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
– Poproszę trutkę.
– A po co pani trutka?
– Chcę otruć niewiernego męża!
– Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
Na to aptekarz:
– Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

#2

Ojciec rozmawia z dorosłym synem:
– Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań, ale zastanawia mnie, dlaczego przy twoim wzroście za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny?
– Oj, tata! Staram się mieć na uwadze to, co mi wpajałeś od dziecka.
– Bardzo mnie to cieszy, ale co masz na myśli?
– Żeby wybierać zawsze mniejsze zło!

#3

Mąż zwraca się do żony znad gazety:
– Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
– No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie minuty!

» W udanym związku każdy żart będzie wybaczony. Żeby zawsze tak było, o miłość trzeba dbać. Poznaj 10 niezwykłych cytatów, które pomogą godnie uczcić rocznicę ślubu!

#4

Stwórca przygląda się nieukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
– Adamie, mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
– Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość? – pyta Adam.
– Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego, albo z drugiego.

#5

Rozmawia dwóch żonatych pijaków:
– Wiesz, nie wiem już, co mam robić. Za każdym razem, kiedy wracam do domu po piwie, gaszę światła jeszcze zanim dojadę do drogi wjazdowej. Wyłączam silnik i z rozpędu wjeżdżam do garażu. Zdejmuję buty, zanim wejdę do domu, zakradam się po schodach, rozbieram się w łazience. Cicho wślizguję się do łóżka, a moja żona zawsze się budzi i krzyczy na mnie za tak późny powrót!
Kumpel patrzy na niego i mówi:
– Wyraźnie wybrałeś złą drogę. Ja z piskiem opon wjeżdżam na podjazd, trzaskam drzwiami, z hukiem wbiegam na górę, rzucam ciuchy do szafy, wskakuję do łóżka, zaciskam ręce na tyłku żony i pytam: “No co, może zrobisz mi dobrze ustami”? A ona zawsze wydaje się głęboko śpiąca…

#6

Rozmawiają dwie zamężne przyjaciółki:
– Coś nie tak, Halinka? Wyglądasz na zmęczoną…
– A, bo mój Heniek jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy!
– No coś ty! A pielęgniarka nie przychodzi?
– Właśnie przychodzi…

#7

Trzy kobiety – 30-latka, 40-latka i 50-latka – spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają, jak poszło. Zaczyna najmłodsza:
– U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się przez dwie godziny.
Druga na to:
– U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, ale dawno się tak nie kochaliśmy.
Trzecia siedzi cicho.
– No a u ciebie, Anka? Jak było? Opowiadaj!
– Dajcie spokój, mój wpadł do domu, zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i spytał: CO NA OBIAD, BATMANIE?!

» Mężczyźni tak naprawdę UWIELBIAJĄ dojrzałe kobiety. Przeczytajcie, dlaczego po pięćdziesiątce stajemy się ich zdaniem jeszcze bardziej atrakcyjne!

#8

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski…
– A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
– Mocno?
– Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

#9

Żona do męża w czasie kłótni:
– Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie – 30 zł.
Na to mąż:
– A żeby cię babo szlag jasny strzelił… – i wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to, odpowiada szybko:
– Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie… Trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

#10

Zasłyszane w autobusie:
– Proszę pani, mogę usiąść na tym koszu? – pyta facet kobietę.
– Tak, ale niech pan uważa na jajka.
– To co, ma pani jajka w koszu?
– Nie, gwoździe.

Może podrzucicie jeszcze jakiś żart od siebie? 🙂

Polecane artykuły

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *